...cOme tO fly with me...♥

"Allez, viens, on s'arrache !"; ça on se l'est dit nombre de fois, mais finalement c'était que des mots...
Maintenant c'est plus qu'un vague souvenir de projets, qui, réalisés auraient été merveilleux & tout ça c'est derrière nous, nos belles paroles de gamins paumés, chacun d'un bout à l'autre de nos banlieues.
Souviens toi!
On pouvait y passer des heures à se plaindre  pour finalement rêver d'partir.





J'me souviens des lendemains matin, réveil dur! puisqu'on avait à peine dormi, on préférais passer la nuit à rêver ensemble d'un endroit ou on serais bien mieux qu'dans notre bordel!
Aujourd'hui on à chacun notre vie, nos chemins ce sont pus ou moins éloignés, donc on verras, & puis si c'est pas avec toi, ça sera quelqu'un d'autre après tout!
C'est beau de grandir, n'est ce pas?
Finalement ce qui fait le plus mal c'est ça, ce sont mes regrets quand j'imagine, alors j'ai l'seum, j'ai pas toujours fais les bons choix, que ça soit pour moi ou pour les autres & ça nous à plantés, je perds tout de même pas espoir parce que j'ai confiance en toi, mais tu me manque juste

"On est pas le meilleur quand on le croit, mais quand on le sait."


Voila pourquoi maintenant j'connait ma vraie valeur, je ne suis pas mieux qu'un autre ou moins bien, je suis moi, je m'accepte avec mes défauts, mes qualités, mes croyances, mes erreurs...

je suis consciente que j'ai intérêt à changer bon nombre de choses avant l'an prochain, alors c'est parti :D

[Ma plus grande faiblesse, c'est le manque, mais j'oublierais jamais les mots tu sais :) ]

J'veux dormi pour m'noyer dans un monde ou j'ai ma place.

J'dit que j'n'ai pas ma place dans c'monde, car c'est juste que je n'la trouve pas.

J'suis sacrément névrosée,

j'préfère parfois m'inventer une vie plutot qu'de vivre celle qui m'a été donnée,

j'juge trop les gens, les situations,

j'me pense plus forte que ce que je n'suis vraiment,

J'cherche souvent à être spécial,

j'ai pas d'parole,

j'ment beaucoup, & ça m'empêche de construire des vraies relations,

j'ai trop d'envies,

j'suis lunatique,

j'supporte pas d'avoir tord,

j'ai aucune patience,

j'supporte pas grand chose,

j'joue trop souvent un rôle,

j'aime pas qu'on voit qu'on voit ma fragilité,

j'suis pas aussi compréhensive que ça,

j'ai peur de ressembler à tout l'monde mais je les jalouse,

alors qu'ils m'insupportent... 

J'arrive pas à être heureuse alors que j'ai eu tout pour,

j'ai jamais saisie ma chance

mais comme j'veux pas faire face j'oublie,

et j'joue mon rôle comme tout l'monde,

sauf qu'mon rôle aujourd'hui il m'convient plus,

j'me fais câbler à force,

j'abandonne...

entre progressivement dans un état de léthargie

Envie plus que tout de partir à l'autre bout du monde,
voyager m'a redonner envie de m'barrer d'ici,
j'veux briser c'putain de cercle vicieux,
j'veux sortir de c'te routine de merde ou j'étouffe un peu plus chaque jour...

[Parfois l'éloignement semble nécessaire...]

Aller de l'avant...

j'garde l'espoir de trouver quelque chose qui puisse me plaire,

si j'veux vraiment pas retenter une année au bahut l'an prochain.

Y'a des gens que j'cerne mieux & que je croyait être des gens bien, mais c'pas le cas

alors forcement ça déçoit, mais c'pas plus mal de s'en rendre compte un jour ^^

Pi y'a la déception personnel face à l'échec mais on s'y fait & ça remotive mine de rien.

Y'a l'soutient d'gens qu'on n'espérait pas & qui fait chaud au coeur

on s'rend compte qu'au final, et en plein dans tout c'bordel,

on n'voit pas ce qui est l'plus important

J'veux voir la vie différement

car la beauté d'la vie dépend du regard qu'on lui porte & j'veux voir c'qui est positif

( Sa race ça me manque le Brésil )

J'sais pas pourquoi mais à l'époque j'ai laisser tomber...

Peu à peu j'ai l'impression d'mieux comprendre, 

j'pense que j'peux être capable d'faire des choses bien,

j'crois que j'peux réussir si j'en ai envie,

j'sent que j'deviens moins dépendante des gens,

j'dit pas que c'est un changement tout a fait fini,

mais ça commence,

alors va falloir que j'trouve comment dépenser toute cette énérgie.

&

J'pense que j'dois ça à pas mal d'monde,

car seule j'aurais jamais trouver,

alors merci

à ceux qui ont su trouver les mots pour m'rendre le sourire,

et qui m'ont booster pour que j'm'accroche, qui m'ont pas laisser dans la merde,

&

à ceux qui, même loin de moi, m'oublie pas & croient en moi,

sans eux j'aurais jamais pu arriver là ou j'en suis.

Tu t'souviens ce qu'on s'était dit,

"à partir d'maintenant j'vais vivre en m'posant l'moins d'questions possible,

j'vais profiter & j'veux plus rien regretter!"

J'dit pas que c'est simple & qu'j'ai toujours réussit à l'faire mais j'essaie d'plus en plus.

[J'oublie pas nos longues discutions, celles qui m'ont marquées.

On était plus jeunes mais t'était déjà très mature, parfois, j'repense à c'temps qui est bien loin derrière nous j'dois dire

& j'me dit que j'suis heureuse de t'avoir connut]

J'toublie pas,& j'essaie d'faire ce qu'on s'était promis.

Crète 2007

J'essai d'me buter la tête au sons pour oublier qu'j'supporte mal ma condition ainsi qu'c'monde de crevard.

Parce qu'après tout,

& malgrès c'que vous pourez en dire,

on se sent tous seul,

on a tous envie, besoin de quelqu'un pour nous rassurer,

on est tous complexés par un millions d'choses qui n'sont jamais ce pourquoi on devrais s'poser autant de questions,

on aime tous avoir notre espace  & du temps rien que pour nous,

on flippe tous de ce que peu devenir notre vie,

on a tous peur de perdre l'peu d'choses qu'on a pu accumuler dans nos vies,

& pourtant on fait la fête

on essaie d'être heureux coute que coute,

quitte à vivre dans l'illusion.

Alors finalement l'humanité, c'est quoi?

un trop plein de désespoir,

une peur atroce de l'avenir,

de l'égoïsme,

du rêve,

des actes insensés,

des sentiments innommable,

beaucoup trop de tristesse,

&

un peu d'folie pour essayer d'être heureux

?

Divagations nocturne (parfois j'me fait peur toute seule, je vous rassure):

"L'homme est le seul animal qui a conscience qu'il doit mourir",

mais dans le coup & par défaut p'têtre aussi l'seul à savoir qu'sa vie n'vaut pas grand chose

nous sommes donc les seul à avoir conscience que de voir les jours défilé les uns après les autres,

de façon répétitive & cela jusqu'à notre mort,

n'a pas vraiment de sens, & est d'un ennui...

On comble notre solitude grâce aux autres,

nous sommes tous dépendant les uns des autres,

nous avons besoin des autres, & cela est indéniable.

On s'occupe comme on peut, on rencontre des gens, on les apprécie, on les aimes, parfois on les laisse tomber,

puis on recommence, il y a des gens qui restent d'autres pas...

C'est pour ne pas être complètement oublier qu'on s'obstine a vouloir accomplir des choses,

de l'envie d'vouloir une famille à des milliards de choses parfois inutile, mais on a besoin d'être rassuré

Après il y a l'envie, ce besoin fou de quelque chose & qu'on n'explique pas avec des mots,

mais qu'on a juste besoin de combler.

En théorie, l'homme contrôle ses pulsions,

or les sentiments nous sont tellement inexplicable,

que parfois les actes s'imposent et nous ne possédons aucun contrôle dessus

Au final c'qui régie nos vie c'est en partie la peur,

qui parfois peu nous permettre d'accomplir des choses dont nous nous pensions incapable,

mais qui est souvent une vrai pute & qui nous fait agir de façon non voulu, sans contrôle de notre part

c'est moche d'être la seul espèce de c'monde a avoir conscience d'autant d'choses,

& d'être aussi incapable & torturé ^^'

Maintenant j'peux t'pleurer...
[*Le temps passe mais rien ne s'oublie, alors n'pense pas que tu n'es plus là pour moi*, on aurais jamais du se perdre de vu & on ne devrais jamais quitter les personnes avec qui on s'est contruit ainsi que celles qui nous on soutenu quand tout allait au plus mal , mais on apprend plus tard qu'ce n'est pas à nous seul d'en décider & qu'd'autres facteurs sont à prendre en compte...   ]

(Un p'tit coin d'paradis au Brésil)